Moi

Parfois je me demande "Qui suis-je?" Non, vraiment, je ne peux pas le dire. Cameléon. Rien d'autre. Je vois, je m'adapte, je me cache. Comme ça personne ne regarde le fond. Personne ne s'intéresse vraiment. Nous sommes tous dans notre bulle. Nous nous occupons pas de ce qui pourraient sentir les autres. Nous nous arrêtons jamais à penser ce que nos actions provoquent. Moi je veux être quelqu'un. Quelqu'un qui serait considéré comme un grand. Je veux changer l'histoire d'une ou d'autre façon. Peut-être juste changer l'histoire de quelqu'un, un peu. Mais, qu'ai-je à dire? Absolument rien. Je suis bien trop empathique pour pouvoir prendre MA position. Je n'ai pas de place. Je n'ai pas de trou. Je n'ai pas de bulle. À vrai dire j'en ai une. Une beaucoup trop grosse, une qui en englobe une centaine d'autres. Une centaine de faux MOI. Et puis le vrai moi? Où est-il? Il est avec lui. Avec celui qui me possède, celui à qui je me suis donnée. Moi, mon vrai moi. Mon moi sensible, mon moi mou, mon moi paresseux, mon moi fou, mon moi hors contrôle. Lui il me connaît. Enfin, je me suis donnée pour qu'il me connaisse. Un problème. Il ne prend pas le temps. Il ne se concentre pas. Mon corps est visible. Il le connaît. Mon âme, mon moi, il ne s'est pas donné la peine de le connaître. Je lui ai tellement tout donné de moi que je me suis vue. Je me suis connue sous un soleil nouveau. J'ai eu la surprise de voir que je n'était pas celle que je pensais. Je me suis connue. Mais là je me demande qui je serais quand il ne sera plus là. Que vais-je devenir? Je vais certainement me perdre. Je ne me verrais plus, mon moi pourrait très bien disparaître. Et si c'est ce qui arrive? Est-ce que je dois en déduire que je n'étais pas mon vrai moi, mais une autre adaptation, une autre version, une bulle de plus dans cette immense bulle? No sé. Tout ce que je sais c'est que je veux être celle que j'étais avec lui. Peut-être sans lui, mais moi, comme ça. Je ne veux pas me créer une nouvelle bulle, un nouveau moi. Peut-être que ce ne sera pas possible et que je m'oublie dans cette démence, que je me perde dans la foule.

Il ne veut voir ce que j'ai dans mon âme. Il n'en veux pas. Et, moi, je me perds dans la foule.