miércoles, diciembre 08, 2004

Surprised...?

0 comentarios
I'm not going to prentend anymore. I don't like your lifestyle and I don't want to be like you. I'm not into the games you play. I have plans in my life that you don't understand. I don't dream of getting married, I don't dream of money, I don't dream of things that I just can't have. I try... to be... the best I can. My friends say I'm weird, one of them asked if I was ok... Yeah I'm ok. I'm better than ever! 'Cause I'm being myself and not trying to be someone else. If I don't like your lifestyle, it doesn't mean I don't like YOU. But to me some things are more important than others. I was lost, but now I've found my way... or at least something to be mine. I wanted to pretend I hadn't lived all I lived but I can't do that anymore because, like that, I would never be myself. If my actions and my thoughts show what I've seen, what I've done and what I've felt, then I could show you a part of life that you've never seen.

Just be. hehehe

domingo, diciembre 05, 2004

0 comentarios
La vie... c'est tellement fou comment, avec l'age, ta perception de la vie change. Petite, la vie était un jeu. Adolescente, tout plein de problèmes: les gars, l'école, les amies, la famille. Dans deux mois, je quitterai la vie d'ado pour entrer dans ce qu'on appelle la vie de jeune adulte... Débile! Je peux pas penser comment tout changera le jour où j'aurai passé 2 décénies dans ce monde... bon, ça commence déjà à me troubler et je commence à me dire que je devrais bien faire quelque chose de bien pour ce monde. En essayant de ne pas me conformer de ce que le monde a à me donner et de ce que j'ai à donner à ce monde, je me trouve encore une fois pleine de rêves, de plans et dans une incertitude chaque jour plus grande. Je croyais que tout était bien facile, mais chaque jour j'apprends un peu plus l'histoire de quelqu'un et je vois comment les choses qu'on ne dit pas toujours peuvent surprendre les autres. On n'a pas tous les mêmes chances et ce qui fait la différence dans tout. Utopiste, je rêve du jour où on sera tous égaux, le jour où on vivra dans un vrai Eldorado. Où les moutons rouges voleront et la boue sera de l'or et où on n'aura pas de prison ni de religion qui nous sépare des autres. Je ne crois pas être vivante ce jour là, mais j'espère que ce jour viendra quand même... utopiste je suis, mais aussi consomatrice.... je rêve!

jueves, noviembre 25, 2004

El Che

0 comentarios

Posted by Hello

miércoles, noviembre 24, 2004

Un nuevo empezar

0 comentarios
J'ai décidé, aujourd'hui, que tout allait changer. Mon caractère. Mon point de vue. Mon corps. Ma santé. Ma vie. TOUT. Je ne veux pas vivre dans le luxe. Je ne veux pas avoir les derniers gadgets. Je ne veux pas être à la mode. Je veux être avec ceux que j'aime. Je veux aimer ceux avec qui je suis. Je veux avoir ma famille. Je ne veux plus gaspiller de temps. J'ai perdu la chance d'être avec quelqu'un que j'adore. Je ne veux plus que ça arrive. Je veux voir la beauté en tous. Je ne veux plus croire en l'hypocrisie. Je ne veux plus manger le chocolat que les pauvres ne connaissent pas.

Ma grand-mère est la personne que j'aime le plus. Après son départ, on m'a dit que je parlais toujours d'elle et de quand j'habitais avec elle. Je ne m'en rendais pas compte! C'est drôle parce que je ne savais pas combien je l'aimais jusqu'à maintenant. Je m'ennuie d'elle. Je voulais aprendre a cuisiner comme elle. Je voulais me souvenir de ses chansons. Je voulais lui voler un peu de sa bonne humeur. Je regrette de ne pas l'avoir appelée à chaque fois que je pensais à elle. J'aurais dû lui souhaiter bonne fête chaque 8 de mars, lui dire que je pensais à elle. J'aurais dû lui dire que je me souviens des fois que je suis allée à l'école avec elle, que je l'attendais pendant qu'elle enseignait. J'aurais dû lui dire qu'à chaque fois que je pense aux chansons qu'elle me chantait je souris, mon coeur est heureux. On dit que les Poissons ce sont des gens qui ne pensent qu'aux autres, qui n'apportent que de joie et d'amour. Elle était bien celle qui pensait toujours aux autres, qui, avec sa présence apportait du reconfort à tous.

Je ne veux plus laisser passer le temps. Je veux être celle qui apporte la joie et pas la tristesse. Je ne veux être jeune dans mon coeur comme mi abuelita l'était. Je veux aider les autres. Je ne veux plus être égoiste. Je veux donner. Mon moi ne sera plus pour eux, mais pour moi et ainsi je pourrais donner. Parce que je suis perdue, mais voilà que je me retrouve et tranquilement je me découvre. Alors, oui je serais moi, mais un nouveau moi, controlée dans ma rage et le contraire dans ma joie.

Les plans sont:
  1. Tu comprendras que jamais personne ne va faire exactement ce que tu veux, donc tu les laisseras vivre et tu les accepteras comme ils sont.
  2. Tu ne t'énerveras pas pour des conneries.
  3. Tu sauras distinguer les choses importantes des conneries.
  4. Tu n'agiras pas comme supérieure à personne.
  5. Tu verras, dans les gestes quotidiens de chacun, l'amour que les gens ont pour toi.
  6. Tu ne prendras pas pour acquis tout ce que tu possèdes.
  7. Tu seras plus patiente.
  8. Tu sauras écouter.
  9. Tu garderas ta parole et tu hononeras tes promesses.
  10. Tu aimeras sans condition et tu verras la beauté de tout.

I hope to see that there is willpower in me and that i will stick to my 10 comandments.

martes, noviembre 16, 2004

Vie

0 comentarios
Cette nuit là, je l'ai senti. Une immense tristesse m'envahit. J'ai senti que là quelque chose changerait. Aujourd'hui je suis plus calme pour raconter. Elle, avec qui j'ai d'innombrables souvenirs d'enfance. Tous ces souvenirs me sont venus. Je pleure en pensant. Elle ne le connaîtra jamais.

Je me souviens de ses chansons. De nos rires. De nos aventures. Et oui, de sa bonneté. Jamais personne ne saura donner tant d'amour. Elle était une lumière dans nos vies. Je voulais apprendre tellement de choses d'elle. Je n'ai pas eu le temps. Je voulais lui conter ce que j'avais vécu. Je n'ai pas eu le temps. Je voulais qu'en fin elle puisse se reposer. Je n'ai pas eu le temps de lui donner ce que j'aurais voulu. Et me voilà, sans mots, que des larmes pour exprimer ce que je sens. Je sais que son souvenir restera toujours avec moi. Et toutes les petites choses que j'ai appris d'elle seront présentes toute ma vie. Aussi longtemps qu'elle durera, ma vie aura un peu de la sienne.

Te quiero Marita!!!

jueves, octubre 14, 2004

L'indifférence

0 comentarios
Indifférence: détachement, froideur, neutralité afféctive; selon le Petit Larrousse. C'est ce que je sens de sa part. Il prend ça comme un jeu. Je ne m'amuse pas.
Indifférence. Je l'ai toujours sentie en lui. "Ce ne sont pas les apparences qui comptent! C'est ce que je sens!" Je ne peux pas deviner ses sentiments, il les montre de travers.
Indifférence. Je suis indifférente. Indifférente aux inconnus, aux riches et célèbres. Jamais indifférente aux pensées de celui que j'aime. JAMAIS.
Je me sens seule. Entourée, mais seule. Enragée, mais seule. Frustrée, mais seule. SEULE.
Et toi, tu te sens comment?

domingo, octubre 10, 2004

Moi

0 comentarios
Parfois je me demande "Qui suis-je?" Non, vraiment, je ne peux pas le dire. Cameléon. Rien d'autre. Je vois, je m'adapte, je me cache. Comme ça personne ne regarde le fond. Personne ne s'intéresse vraiment. Nous sommes tous dans notre bulle. Nous nous occupons pas de ce qui pourraient sentir les autres. Nous nous arrêtons jamais à penser ce que nos actions provoquent. Moi je veux être quelqu'un. Quelqu'un qui serait considéré comme un grand. Je veux changer l'histoire d'une ou d'autre façon. Peut-être juste changer l'histoire de quelqu'un, un peu. Mais, qu'ai-je à dire? Absolument rien. Je suis bien trop empathique pour pouvoir prendre MA position. Je n'ai pas de place. Je n'ai pas de trou. Je n'ai pas de bulle. À vrai dire j'en ai une. Une beaucoup trop grosse, une qui en englobe une centaine d'autres. Une centaine de faux MOI. Et puis le vrai moi? Où est-il? Il est avec lui. Avec celui qui me possède, celui à qui je me suis donnée. Moi, mon vrai moi. Mon moi sensible, mon moi mou, mon moi paresseux, mon moi fou, mon moi hors contrôle. Lui il me connaît. Enfin, je me suis donnée pour qu'il me connaisse. Un problème. Il ne prend pas le temps. Il ne se concentre pas. Mon corps est visible. Il le connaît. Mon âme, mon moi, il ne s'est pas donné la peine de le connaître. Je lui ai tellement tout donné de moi que je me suis vue. Je me suis connue sous un soleil nouveau. J'ai eu la surprise de voir que je n'était pas celle que je pensais. Je me suis connue. Mais là je me demande qui je serais quand il ne sera plus là. Que vais-je devenir? Je vais certainement me perdre. Je ne me verrais plus, mon moi pourrait très bien disparaître. Et si c'est ce qui arrive? Est-ce que je dois en déduire que je n'étais pas mon vrai moi, mais une autre adaptation, une autre version, une bulle de plus dans cette immense bulle? No sé. Tout ce que je sais c'est que je veux être celle que j'étais avec lui. Peut-être sans lui, mais moi, comme ça. Je ne veux pas me créer une nouvelle bulle, un nouveau moi. Peut-être que ce ne sera pas possible et que je m'oublie dans cette démence, que je me perde dans la foule.

Il ne veut voir ce que j'ai dans mon âme. Il n'en veux pas. Et, moi, je me perds dans la foule.